不会稀释的信仰

写了好久的东西, 因为网断了,倏忽不见了.不比纸上的文字,永远留存.

这些天用文字总觉得生涩.无法行云流水.看到YH认真地做评论,抒发感想的文笔^  忆起高中写作文的时光与感觉,猛惊觉有很久不曾完整地写下一些小文章.也许随笔也是一种写作的方式,没有任何的约束和拘谨.但是也便没有了一种心无旁骛的感觉.

尽管责任是爱情的必须.但是我多么多么的希望,为对方所做的一切,只是处于本真,而非责任的强制.

前儿，农历四月十六，我的二十一岁生日．遗憾没当天在博上写点什么．

过往的一年，我的第二十一年……我深刻地感受着成长和成长的美丽．学着在面对雾霭沉沉的未来的时候，独自选择前行；学着在看到世事的纷繁和生活的艰辛的时候，不卑不亢地做人和处世；学着怎样用心地珍惜友谊，喜欢上这些坚强善良的美丽姑娘；学着怎样去勇敢地爱一个人，在寻找幸福的道路上跌跌撞撞但心怀感恩……我会健康地长大．

开心的．和他在一起的幸福．让我摆脱很多犹疑和不安．

那天并且有着另外的意义．是刘小南的快乐开始．更添一分开心．

并且我相信，亲爱的们，都有各自的幸福在前面某个地方静静地等待开放．

我们都是好孩子．很清澈的歌．很喜欢．也有伤感．觉得，时间像水一样寂寂流走．我们渐渐长大．有很多感恩．也有很多无奈．我看到她抑制不住的笑和纯粹的幸福，心里很快乐．

以为孩子拥有很多的特权，所以不愿意长大．但我一直一直都安静地懂事，这样的缺失的童年和少年＾我不懂得怎样去任性和撒娇．在爱情里也是这样．像一头驯顺的小绵羊一样．但是，那么地低如尘埃和微不足道，会不会，遭遇忽视．我尚不懂得＾

我不知道我做错了什么．但我肯定是惹恼了姐姐了．她不怎么理我．我也很赌气地不愿理她．

我能渐渐地渐渐地感受欢喜．我觉得很好．也许我有时候觉得自己走不出，只是一种强迫的压抑．

可是，气氛总是不对头的．一个是为我而伤心，一个是为分离而伤心？我觉得我像罪莫大焉．我又应该怎么样呢？

天又骤然的冷了

昨天看可可西里的美丽传说．看得很心痛．为什么大家不去珍惜和欣赏美丽，而要去糟践她．

现在我有点不知所措的样子．弄得人尽皆知的样子．跟自己想象的不一样．

题记：当爱情可以跨越时空……

姚曳

我永远都记得，十九岁仲夏那个夜晚。在我家门前的巷子。我和乔沐面对面地站着。月光扑洒在我的脸上。如牛奶一样地柔软。乔沐的脸俯下来。我能闻到他温热的鼻息。这时候我感觉到我的身体在喜悦地颤抖。

我闭上眼睛。屏住呼吸。等待。

但我却听到了很微小但又很清晰的声音。说，“乔沐。我喜欢你。”有一点胆怯。但是，有很多执拗。坚定。

我在头一瞬甚至以为那是我在心里默念的声音。

但它只是来自右耳的方向。

她站在离我们只有一步之遥的地方。迎着月光。清丽的脸庞静止如画。眼睛直盯着乔沐。温柔的目光。不可理喻地坚持。

“我叫西子。”她轻启朱唇。说出了这么一个惊艳的名字。

天。名如其人。

这女孩儿在我们家隔壁已经住了有两个多月了。但我直到那时才得闻芳名。她有一种独特的气质吸引着我。但我不敢去接近她。尽管心里很想认识她。因为我试图向她笑的时候。她没有任何的回应。眼睛淡漠地像溶了冰。

我从来没有想到。她竟以这样的方式走进我的生活。

我却并没有讨厌她或是恨她。我不能跟自己解释这是为什么。

我清楚地知道。我喜欢乔沐。不仅仅是喜欢。是爱情。我已经习惯了他的如水一般的温柔。身上的淡淡香味。习惯从他摄人心魄的歌声中寻找浪漫。习惯像孩子一样由他牵着手穿过大街小巷。我以为他已经是我生命中的一部分。不能失去的一部分。我觉得我是将要嫁给他的。

我不知道西子小姑娘对他有多爱。也不知道她怎么爱上他。但我心里竟然觉得，我将是多余的一个。

西子

有的时候。我不能控制自己的行为。我从小就知道自己和别人不一样。只有爸爸。没有妈妈。其实我没有觉得这有什么不妥。我和爸爸生活地很好。爸爸就是我全部的世界。我后来知道自己触犯了一种叫做伦理的东西。我并不能理解别人的看法。但是爸爸的痛苦和难堪刺痛了我。我离开他。来到陌生的城。

我看到隔壁新邻居家的女孩儿。没有很特别的地方。我像待常人样地对她不理不睬。可是渐渐地我感觉到她的眼睛里有着和常人不同的东西。没有任何的佯装。那么自然而然的亲切与温热。我甚至觉得十几年来的心中的冰将要融开了。

可是没几天之后。我看到一个男孩儿送她回来。她叫他乔沐。他们很亲近。很暧昧。

我看到那男孩儿的脸。他对她说话的表情。他的动作。走路的姿势。像极了我的爸爸。

我感到我那在绝望中死去的爱情浴火重生了。

我已经失去一次。或者说那一次是永不可能实现的一次。所以这一次。即使我孤注一掷。我也要把它抓住。

我在清醒的时候也会想到那个叫姚曳的女孩儿。那个对我来说也是那么特殊的女孩儿。我也感觉到矛盾得难以作出选择。

但在那个夜晚。我又看到他们。他正要吻她。没有经过任何的思考，我径直走过去。告诉乔沐说。我喜欢你。

而且我看到他的眼睛闪过一道光。是惊奇还是喜悦。或者二者兼有之。我甚至已经忘了姚曳的存在。

可是第二天看到姚曳。她眼睛里一如既往地清澈。没有一点的怨恨与恼怒。我忽然感到我的心很痛。她真的是一个很特别的女子。如果说我不可以失去乔沐。我也不可以失去姚曳。

乔沐

西子真是一个很特别的女孩子。当我第一次见到她时，我不知道是怎样的一种物质在我体内起作用。吸引我想要去接近她。了解她。

在西子出现之前。我以为我是要同姚曳结婚并终老此生的。我已经习惯了欣赏她的温婉的美丽。如水的聪慧。习惯了她的安安静静的依偎。习惯了牵着她的手满大街跑。

西子与姚曳有很多相似。但有一点不同。西子更多了一种世人所厌恶的孤僻。同是静。姚曳是上善若水的静。西子则是我行我素的静。

西子毫无芥蒂地跟我讲她的童年。讲她的爸爸。讲她对爸爸的爱情。讲她为什么爱我。她用很悦耳的声音。很平静地。跟我讲这一切。可我能感受到。她在她的故事里。支离破碎。

我抱住她。像捧起了一颗破碎的心。

我紧紧地抱着她。想拼凑她令人心疼的破碎。

这时候。我看到了姚曳。

她慢慢地走近。眼睛里闪过很深的忧伤。但是又渐渐像水一样地化开。她不着一言地又走开了。

姚曳

果然。他接受了她。

我看到他把她拥在怀里。我的心像刀割一样地痛楚。我走近。看到他脸上写满心疼和怜惜。她的眼睛里有一种我不曾见过的喜悦。在那一刻。我忽然决定把痛楚深深掩藏。

我几乎没有怎么犹豫地。选择了离开。来到另一座城市。我并不是在爱情上能做到恢弘大度的女人。我不过是寻常的小女子。对感情里的得失会斤斤计较。可是面对这个叫西子的异怪的女孩子。我毫无理由地逃离。我自己都觉得自己的行为怪诞不经。

*

已经是深冬。我躺在温暖的床上。享着温暖的睡眠。听到手机响。屏幕上是一串未知的号码。

接听。是乔沐。在我住的公寓门口的电话亭。

外面在下雪。大片大片的雪花。漫天飞舞。美得一塌糊涂。我在这样的浪漫雪色里。看到乔沐深深的忧伤。听到他说。西子不在了。

西子

乔沐把我抱得紧紧的。那么样的结实的温暖。就像我小时侯被爸爸紧紧地搂在怀里。我感受到了十几年来未曾感到的安心和舒畅。我恣意享受着这样的爱情。听得到体内的寒冰碎裂融化的声音。我以为瘀结的伤就会慢慢地痊愈了。

但是我开始捕捉到乔沐偶尔的黯然神伤。使我开始记得。还有一个人夹掺在我和乔沐之间。或者我不该这么说。是我任性地挤进她和乔沐之间。乔沐也许是更爱我的。但是他永远不会忘掉姚曳。

而且我也不会。我开始在心里隐隐作痛。不仅仅因为乔沐无法忘怀而心痛。还因为我再无法接近姚曳而心痛。

姚曳走了。悄无声息。可她已然在我和乔沐两个人心中都划了一道永远抹不去的痕。

我仍欣喜地接受着乔沐的呵护与关怀。像沐浴着阳光的灿烂与温暖。间或我会想起姚曳。我把她想象成温和静谧的月亮女神。她必然也有同样温暖的眼神和举止。我多么渴望我能同时拥有阳光的照耀和月光的爱抚。然而我的世界从来无法完整。

渐渐地我感到有什么东西从我的体内蒸发。我强烈地预感到我将要永远地离开乔沐以及姚曳。离开他们的世界。原来我的爱情是以生命为代价。

乔沐

西子的死没有任何的征兆。就在前一天。她还如往常一样地跟我在一起。快乐地像个孩子。我看到她眼睛里的忧伤在渐渐淡去。只是她拜托我将来再见到姚曳的时候告诉姚曳。西子其实是喜欢姚曳的。无奈西子的世界不能完整。

第二天早晨她就死去了。她很安静地躺着。就像睡着了一样。但是已经没有了呼吸。

我甚至觉得只是她的魂魄游到另外的世界了。还是会回来的。

我去找到姚曳。跟她讲了西子的故事。转达西子的话。

姚曳静默了一会儿。淡淡笑了。她说西子并不在我们的世界。我们只是做了一个相同的梦。

姚曳

我听完乔沐跟我讲西子的故事。以及西子给我留的两句话。自始至终只有这么两句话。

突然有点恍然大悟。

开始觉得。西子和我们属于不同的时间世界。乔沐是西子的爸爸。我是西子的妈妈。所以乔沐爱我。也爱西子。爱西子更多一点。我能这么的包容。没有怨恨。

我感到我这种怪诞的想法很合情理。又觉得这种合情理的故事不会存在。

我只好把它想成奇怪的梦境。

我只是总会担心。西子回到她的那个世界。仍要面对伦理的压力。无望的爱情。我的西子。怎么会痊愈。

我在这样温暖的春天开始新的爱情。虽然心里仍充满迷惘和不安的情愫，但应该渐渐渐渐地能够安静下来，体味那样一片温暖。即使不能确定是否能够奋不顾身，即使些许时候还不能摆脱旧时的阴影……也能用心地去爱和被爱，闻到爱的芬芳气息，我会渐渐地愉悦和快乐和幸福＾

在面对川流不息的马路的时候，他牵起我的手，我的心里有温暖微微漾起，我感受到他的手在颤抖，手心起了滋滋的汗。他今天去处理很棘手的一件事情。我希望亲爱的你会一切顺利 ＾

刘小南说她抬头看天发现叶子已经很葱茏了，我也应和着说低头看地的时候看到已然是影影绰绰＾春天在不经意间就走进我们的生活＾这两天虽然有很明亮的阳光，也有很大的风，裹挟着未尽的冬天里的凉意＾对风有一种奇怪的感觉，有时候觉得它很亲近，似乎是在北方的家乡，那样的氛围带我忆回彼时的往事，有着纷杂的心情；有时候觉得它很陌生，隔绝了我爱的平淡空气，狂啸着扰乱安静的思维＾

昨天摸索着找到太平南路－常府街－四条巷，然后是艺术者之家．在那边看仿真的中国古代山水画．尤其喜欢那些工笔的花鸟画，惟妙惟肖的样子，很美，还喜欢其中的一幅兰竹图，有一种淡淡的清雅和超凡脱俗．燕萍对徽宗的字爱得简直如痴如醉了．徽宗对字画之类有相当高的造诣，使我想到历史上另一个对诗词有很高造诣的李后主……

今天突然地就变冷了，风雨交加的，从刚泛绿的树上飘飞下很多的叶子，情景像初冬样的

我们去做礼仪，穿很薄的旗袍，在很冷的空气里。旗袍很不美赵姑娘说又被毁了……不过貌似也没觉得有多丢人……个么大学里还做了次礼仪，很是丰富多彩咯

回到亲爱的南京，已经快两个星期了……日子开始过得飞快

每天会有很多感触只是经久不来打理，渐渐渐渐的竟忘了一些……

我看到春天，浅浅的明亮的新绿色，大朵的美丽的白玉兰，姹紫嫣红，草长莺飞……很美。很暖。

去先锋，看了安妮的新作，叫做莲花的，仍然是那种很悲的，一些个很抑郁的个性的人…但是有一点点风格上的变化。因为有很多民族风情及自然景观的描写，很有陶醉感；因为人物性格的异怪和情感的细致刻画，很能融入其中；总之觉得很好看，是一种对文字久别重逢的感觉……

然后大家一起去了横店，一路“杀人”，沉浸在各自的角色里争执不休。在仿的江南水乡看商周时期的祭祀，在秦王宫领略一种恢弘，在广州街香港街感受上世纪港蕙的风情……旅行的意义在于心的某种感触和悸动，

然后回来，前天带上牙套，开始身心的不适，付出高昂的代价……不知是否值得