一周半的宝贝在酣然的睡她美美的下午觉。我在这里匆匆的敲打键盘。想她下一分钟可能就会醒来。

我生活在一座渺小的城市。很长时间不愿意去更改网络上资料里的地址。有一种内心的纠结和不甘心大概。先就这样吧。欺骗自己一如既往。然而她的存在让我内心里有一个声音对自己说大概梦想就这么埋藏而已。因为作为一个母亲怎么可能忍心把她一直丢在离自己很远的地方漠视她的成长；作为一个女儿又怎么可能把自己应有的责任完全推脱给本该轻松自乐安度晚年的母亲。

在一个有着很超出自己想象之外的企业文化的单位工作。一年的时间。看到人情的淡漠。人性的淡薄。在寒冷的冬天寒冷的室内，嘈杂的工作环境，无人问津。出了一点点事情的时候无奈的被怪罪被抨击被惩罚。没有人关心事情的缘由和所处的困境。只有不断地不可完成的任务和客户的难缠刁钻。唯一值得安慰的是近处日夜相处的ta们大多是善良的爱我的美好的人们。

新的一年开始本不应该在此有如此多的抱怨和微言。我想我只能试图淡定。冷眼看着一切。沉默。用心。努力改变。热爱每一天。和他。和她。和ta们。

这里已经荒芜了很久。重新开始的时候有点不知所措。就像忘记了如何写字，错综复杂的情绪和感情阻碍了行云流水的书写。

宝贝两个月大的今天。我才渐渐有所适应。她不再淘气的总要抱在怀里，只是需要有人陪伴玩耍。醒着的时候给她播放音乐，教给最初始的反应和感觉；要睡的时候抱起来给予温暖。每天就这样守着。到夜里进入了她的深睡眠，就是我的自由时间。

我总是放大自己的很多牺牲。所以内心充满难过。

姐姐也有一个五个多月的宝宝。我看着她对他的耐心和悉心。觉得自己十分之一都难及。我不知道是因为自己尚未摆脱年少，还是因为本性里就充斥着自私和不愿付出。这一切的经历让我甚至怀疑最初的决定是否正确。

但是看着宝贝的成长，大概不可以忍心想象我的世界缺失这么一个生命。也许这就是宿命。手机里一直留着一首歌。民谣歌手万晓利的《这一切没有想象的那么糟》，被刽子手砍下了人头，魂魄还能留恋最后九秒，第七秒时突然从梦中惊醒，这一切没有想象的那么糟。

弟弟退学了。放弃了本科的毕业证，要去一个培训学校学习动漫。我尽管是支持的。但是自己谨小慎微的性格总是让我心里有空洞洞的感觉，去怀疑这个决定是否埋下错误的伏笔。但是这是他的梦想。总不至于被现实牵绊了脚步。

而回头想想我自己。梦想变得模糊不可辨。或者从来不曾明晰过。我不知道将从何时开始捡拾和拯救那一个个的遗憾。或许一直这么走下去，被生活扯拽。等到老得不能奋斗的那一天悲叹不已。。。

还有一首歌叫做long lost penpal，充满怀旧的意味，I have husband and children now，过去变得遥不可及。我没有记忆深刻的penpal，但是跟自己的那些对话也一样在远去。并非过去的生活值得留恋。而是彼时的情怀显得如此不同。希望永远不要忘记。我只是要寻找一种平衡。记得浇灌着内心的种子，让他在合适的天气里生根发芽。

然而时隔一年，我整日在家闭门不出，长时间的睡眠和对任何事情的失去兴趣带来一种被时间淹没的感觉。十有八九的情况下，两三个月之后将要去邢台开始上班。所有都不是我想要的。并且将来会有所改变的自我安慰看起来非常的不真实。因为在太多的时候我惶恐的看到我正在丢掉一意孤行的勇气和资本。

我给宝宝取名“悦熙”，缘自“山有木兮木有枝，心有悦兮知不知”，希望她摆脱我成日的庸人自扰，能够是一个快乐的小姑娘。可是有时候我的自私让我总觉得无法给予她应有的爱和关怀。这样的孩子将来会面目全非让人伤心不已。有很多的例子。

时间过得很快。然而我仍然焦急万状，日夜盼望。

前几天去了乌鲁木齐。那里的寒冷让我有点透不过气，所以即使去了也天天待在房间里不敢出门。羊肉吃得总觉得胃里有腥膻的味道，所以总是自嘲说从前以为自己爱吃羊肉完全是叶公好龙。有一天那里大雪纷飞，美丽的让人觉得浪漫，第二天就有明朗的太阳。在两千里之外，我开始有一种情绪的复苏。并且一直延续到回家。面对着每天无所事事的生活。

只是我已经和另一人携手，欲与之偕老。有时候我觉得我的心里塞满了他。猛然发现的时候我仍旧开始退缩，并不是怀疑感情的长久性。而是自我的丢失令我不知所措。独自面对的能力仍旧是那么的令人生疑。如果一旦抛弃了自我，那么没有人会去捡拾你。

这条路应该如何走下去。最近我和你都有一样的心情。

抬眼看到bus上：子时 夜半销魂，谁人歌

觉得心里很难过。姐姐说。go to work and go to love。

但是。（我甚至不知道怎么去写每一天的生活和心情）。有时候似乎又昂扬起来，但是更多的时候消极的任时光流逝。可能我也在修改论文。为无聊的考试看一些书。我仍然觉得自己在原地不动。而时间不曾停止脚步。周围的光景向前掠去我觉得自己被丢掉。歇斯底里说的很好。但是有时候连这种情绪都丢失了。剩下的只是放任着这一切的发生。

而lov。微妙的感觉只是发生在过去的时光里。今天在听着歌而想起来的时候竟然仍然觉得很伤感。奇妙而又短暂的感觉。陌生又熟悉。有一瞬间我忽然怀疑能不能两个人真正熟悉。因为总是有那么些时候忽然觉得一个人永远不能走进另一个人的思维。这种意识让我立刻感觉到陌生的丝丝凉意扫过。

不能想。

但是这些日子又是这么的令人不安分和焦灼着。有男生总是发表鄙视女人的调调。他会说出来，如果我是hr，我就不会招女生。他是这么说说。大概更多的男性的hr尽管不说，的确是这么做的。这样的认识让人觉得寒冷不已。

早晨有来学校里的招聘会。我一头扎在论文里决意不要去。出门吃早饭的时候就看到一个女生装扮的很干练，高跟鞋敲在地板上梆梆的响。怀里抱着简历奔赴未知的现场。。我的心里一阵一阵的黯然。

她们在学校里很用功，她们拼命考了很多的证，她们精心修饰着自己。然后她们还是很轻易就被pass了。他们很无所谓，他们经常逃课，他们不修边幅，然后他们不知怎么的一下子就远远的把她们抛在了身后。机会青睐他们。她们被看做是麻烦的不够聪明的群体。事实就是这样。你无法改变有些人头脑里的固有想法。于是。。

对白：

“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗”

“会啊”

“会一直找吗”

“会啊”

“会一直找到死吗”

“会啊”

“你撒谎”

声音质像周迅。说话的调调像她的那些电影~《恋爱中的宝贝》《蝴蝶结》。。。

不知道是因为时间的原因。还是习性使然。总是有很多很多不着调的想法。深深深深狠狠狠狠的想一件事情。这个歌让我继续想。想我也像她一样的怀疑。没有谁会因为谁的离开而改变自己的一生而让自己的生活有多大的不同。Ta还是会结婚会有个孩子，跟这个家庭一直终老。Ta依然很幸福。当你失去某个人的时候，这种想法会帮助你释然；然而当你in a serious relationship。。这样的想法让你感到很伤感。

那些不着调的想法就是这么没有道理的围绕着我。But。

我拿什么来爱你。是心还是身体。我只想把自己拥在我怀里。

我在听着这种很怪异的歌的时候。写着杂乱无章的感情的时候。才貌似真正从一些无形的压力中挣脱起来。这或许是我一种逃避的方式。因着对于情感的关注来转移对于现实的焦灼。Maybe。

在这里的寒冷气候里，我有一点怀念南方的温暖潮湿，和那里大街上的轻薄衣衫。然而亲爱的说那是一座让我会忧郁的城市，因为那里缺乏人与人之间的热情。我不知道这是不是真的，但是在那里的我的确经常孤身一人，经常滋生着自怨自艾的情绪。而这里的温暖从不排斥我。但是它显得太开阔，而且一切又是那么的不熟悉，于是我难以迅速的喜爱它。

钝感力忽然已经渐渐的不起作用。我时不时会想到我的不甚明晰的未来。有些事情看起来永远不在你的操控之中，如果一直是这样的毫无音信我会做出怎么样的选择呢。我在这里变得娇惯和任性，有时候觉得真是不可思议，几乎觉得那不是我。或者也许只是本真的我只有此刻才扯掉所有的伪装。不知道这种所谓的率性将该给自己埋下一个怎样的伏笔。

有时候我看到对面有女子穿高跟鞋走来，鞋跟在地上敲击，有一点点干练的感觉。忽然想到OL。觉得我并不渴望成为都市白领的类型。天天穿棱角分明的套装，中规中矩的样子。或者咄咄逼人的女强人。都不是我想要成为的类型。这个时候的思维很奇怪。也很矛盾。这时候忽然变得丧失斗志。我们的生活为什么一定要忙碌的丢掉自己。所以很多时候我很想要很想要找到自己喜欢的工作。喜欢的。发挥自己才能的。但是又是从容不迫的。

我觉得我仍旧生活在幻想国中。我想或许马上有一天我就会从那里摔落到现实的人世间。那个时候我会嘲笑今天的可笑憧憬。但是现在我对于将来很迟钝。我看不到困难。感受不到疼痛。自得其乐的无知。

也不知道在看这个故事的过程中，更加同情的是哪一个。怀疑妖在蛊惑着周围所有的人，日夜处于恐惧中的佩蓉？自己的爱得不到回应，爱得那么深那么绝望的小唯？还是徘徊在责任和诱惑中的王生？

但是人和妖是不同的。即使内心深处有那么大的恐惧，佩蓉仍然可以选择以自己的死以及名誉来换回所有人的生，她的爱是博大的，不仅爱她的丈夫，还爱整个的世界，所以一定要选择和平与安宁的结局。对于王生，徘徊和挣扎并不足以得到诟病，因为他最终还是选择了责任和忠贞，放弃了随心所欲。但是对于小唯，她看到的只有对王生的爱，但是这爱是自私的，除了王生，其他人的死都微不足道。或者因为这爱的极端性，因为最终正是小唯的爱被渲染了悲剧和凄凉的色彩，让人记得更为触目惊心。

因为我们是人，所以我们最后会选择那样的结局，妖总是要灰飞烟灭的。但是我们也记住了那种爱情的凄美。我们都无法爱的那么不顾一切，因为我们面对的不仅仅是一个人。我们的心除了满满的爱情之外，总要留下那么一点点空间给诸如责任道义之类。无所谓幸与不幸，道本如此。