不会稀释的信仰

很久很久都不来这里。有一次想起来，连用户名都不记得。今天去豆瓣里才找到了，试探了几个密码。欣喜的发现ta还在这里。沉默很久。但是那些绚烂的花朵依然静默盛开。新年匆匆而至。内心里有很多的话语。交织而杂乱。很多时候理不清。只能作罢。

一周半的宝贝在酣然的睡她美美的下午觉。我在这里匆匆的敲打键盘。想她下一分钟可能就会醒来。

我生活在一座渺小的城市。很长时间不愿意去更改网络上资料里的地址。有一种内心的纠结和不甘心大概。先就这样吧。欺骗自己一如既往。然而她的存在让我内心里有一个声音对自己说大概梦想就这么埋藏而已。因为作为一个母亲怎么可能忍心把她一直丢在离自己很远的地方漠视她的成长；作为一个女儿又怎么可能把自己应有的责任完全推脱给本该轻松自乐安度晚年的母亲。

在一个有着很超出自己想象之外的企业文化的单位工作。一年的时间。看到人情的淡漠。人性的淡薄。在寒冷的冬天寒冷的室内，嘈杂的工作环境，无人问津。出了一点点事情的时候无奈的被怪罪被抨击被惩罚。没有人关心事情的缘由和所处的困境。只有不断地不可完成的任务和客户的难缠刁钻。唯一值得安慰的是近处日夜相处的ta们大多是善良的爱我的美好的人们。

新的一年开始本不应该在此有如此多的抱怨和微言。我想我只能试图淡定。冷眼看着一切。沉默。用心。努力改变。热爱每一天。和他。和她。和ta们。

这是很凉快的一个上午。全然不似前些时候持续多日的高温酷暑。十点钟了仍然有凉凉的风掠过，让人恍觉如秋天的早晨。在阳台上晾衣服的时候抬眼看到湛蓝的天和雪白的云朵，美是美，但是让人心生不安。依稀记得在北京的时候曾经拍下过这种背景下的高高的楼房，心里有很多的舒适。那一天似乎在一个周末，前往什刹海等车的时候。。

然而时隔一年，我整日在家闭门不出，长时间的睡眠和对任何事情的失去兴趣带来一种被时间淹没的感觉。十有八九的情况下，两三个月之后将要去邢台开始上班。所有都不是我想要的。并且将来会有所改变的自我安慰看起来非常的不真实。因为在太多的时候我惶恐的看到我正在丢掉一意孤行的勇气和资本。

我给宝宝取名“悦熙”，缘自“山有木兮木有枝，心有悦兮知不知”，希望她摆脱我成日的庸人自扰，能够是一个快乐的小姑娘。可是有时候我的自私让我总觉得无法给予她应有的爱和关怀。这样的孩子将来会面目全非让人伤心不已。有很多的例子。

时间过得很快。然而我仍然焦急万状，日夜盼望。

觉得此刻是用一种很奇怪的感觉面对自己。大部分时候并无感觉变化，一切还像以前一样。还是拖拖沓沓在家里，还是一样的心境，还是漫漫无边的思念。但是又有些时候，的确很多都不一样了。譬如不再有夜深人静还在清醒着，很多事情没办法为所欲为。。思考变得很简单。生活变得很单调。

前几天去了乌鲁木齐。那里的寒冷让我有点透不过气，所以即使去了也天天待在房间里不敢出门。羊肉吃得总觉得胃里有腥膻的味道，所以总是自嘲说从前以为自己爱吃羊肉完全是叶公好龙。有一天那里大雪纷飞，美丽的让人觉得浪漫，第二天就有明朗的太阳。在两千里之外，我开始有一种情绪的复苏。并且一直延续到回家。面对着每天无所事事的生活。

只是我已经和另一人携手，欲与之偕老。有时候我觉得我的心里塞满了他。猛然发现的时候我仍旧开始退缩，并不是怀疑感情的长久性。而是自我的丢失令我不知所措。独自面对的能力仍旧是那么的令人生疑。如果一旦抛弃了自我，那么没有人会去捡拾你。

当爱上一首歌的时候。播放器只放这一首。有时候也说不清楚为什么爱它。但是它在耳朵行进的时候让心活泛起来，陶醉其中。

这条路应该如何走下去。最近我和你都有一样的心情。

抬眼看到bus上：子时 夜半销魂，谁人歌

觉得心里很难过。姐姐说。go to work and go to love。

但是。（我甚至不知道怎么去写每一天的生活和心情）。有时候似乎又昂扬起来，但是更多的时候消极的任时光流逝。可能我也在修改论文。为无聊的考试看一些书。我仍然觉得自己在原地不动。而时间不曾停止脚步。周围的光景向前掠去我觉得自己被丢掉。歇斯底里说的很好。但是有时候连这种情绪都丢失了。剩下的只是放任着这一切的发生。

而lov。微妙的感觉只是发生在过去的时光里。今天在听着歌而想起来的时候竟然仍然觉得很伤感。奇妙而又短暂的感觉。陌生又熟悉。有一瞬间我忽然怀疑能不能两个人真正熟悉。因为总是有那么些时候忽然觉得一个人永远不能走进另一个人的思维。这种意识让我立刻感觉到陌生的丝丝凉意扫过。

不能想。

夜半时分。——如今的我们都在挥霍自己的青春。透支。黑白颠倒。非常恶劣的生活习惯。但是这些日子是最可以肆意混乱时间的时候。等有了一份工作。半夜里就很难心安理得清醒着。

但是这些日子又是这么的令人不安分和焦灼着。有男生总是发表鄙视女人的调调。他会说出来，如果我是hr，我就不会招女生。他是这么说说。大概更多的男性的hr尽管不说，的确是这么做的。这样的认识让人觉得寒冷不已。

早晨有来学校里的招聘会。我一头扎在论文里决意不要去。出门吃早饭的时候就看到一个女生装扮的很干练，高跟鞋敲在地板上梆梆的响。怀里抱着简历奔赴未知的现场。。我的心里一阵一阵的黯然。

她们在学校里很用功，她们拼命考了很多的证，她们精心修饰着自己。然后她们还是很轻易就被pass了。他们很无所谓，他们经常逃课，他们不修边幅，然后他们不知怎么的一下子就远远的把她们抛在了身后。机会青睐他们。她们被看做是麻烦的不够聪明的群体。事实就是这样。你无法改变有些人头脑里的固有想法。于是。。

亲爱的苏。。

对白：

“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗”

“会啊”

“会一直找吗”

“会啊”

“会一直找到死吗”

“会啊”

“你撒谎”

声音质像周迅。说话的调调像她的那些电影~《恋爱中的宝贝》《蝴蝶结》。。。

不知道是因为时间的原因。还是习性使然。总是有很多很多不着调的想法。深深深深狠狠狠狠的想一件事情。这个歌让我继续想。想我也像她一样的怀疑。没有谁会因为谁的离开而改变自己的一生而让自己的生活有多大的不同。Ta还是会结婚会有个孩子，跟这个家庭一直终老。Ta依然很幸福。当你失去某个人的时候，这种想法会帮助你释然；然而当你in a serious relationship。。这样的想法让你感到很伤感。

那些不着调的想法就是这么没有道理的围绕着我。But。

我拿什么来爱你。是心还是身体。我只想把自己拥在我怀里。

我在听着这种很怪异的歌的时候。写着杂乱无章的感情的时候。才貌似真正从一些无形的压力中挣脱起来。这或许是我一种逃避的方式。因着对于情感的关注来转移对于现实的焦灼。Maybe。

经历了一夜，来到了另一座城市。在地铁里看到这里的女孩儿都已经穿上了棉衣。气候的不同最先提醒着我离那里已经是千里之外了。对于城市的感情有时候让人觉得很伤感。有时候你找不到任何的归属感。这种缺失让我对于城市的感情也变得很模糊。

在这里的寒冷气候里，我有一点怀念南方的温暖潮湿，和那里大街上的轻薄衣衫。然而亲爱的说那是一座让我会忧郁的城市，因为那里缺乏人与人之间的热情。我不知道这是不是真的，但是在那里的我的确经常孤身一人，经常滋生着自怨自艾的情绪。而这里的温暖从不排斥我。但是它显得太开阔，而且一切又是那么的不熟悉，于是我难以迅速的喜爱它。

钝感力忽然已经渐渐的不起作用。我时不时会想到我的不甚明晰的未来。有些事情看起来永远不在你的操控之中，如果一直是这样的毫无音信我会做出怎么样的选择呢。我在这里变得娇惯和任性，有时候觉得真是不可思议，几乎觉得那不是我。或者也许只是本真的我只有此刻才扯掉所有的伪装。不知道这种所谓的率性将该给自己埋下一个怎样的伏笔。

雾气散尽。就有晴朗洒在地上。在四五点钟的时候才醒来，太阳已经在西斜，热度犹在，明亮在摇晃。今天有一个高中同学结婚，由于某种原因，总之我没有去。对于热闹的场合，总是觉得手足无措。对于分离太久的人，大多数不善择言。

在如何维持与人的关系这件事上。觉得伤透了脑筋。在网上的时候，习惯了隐身，有一种安全感。就像在众多人的场合，有时候想要一件隐身衣。但是并不是所有时候都想要这样的安静。有时候坐在这里，什么事情都不想做，想要找一个人聊天。甚至想要找很多人聊天。但是越来越发现自己失去了这样的能力。总是上上下下的拉扯着。最后作罢。不知道怎么开口。不知道有什么是可以分享的。

也曾经爱上过在深夜里不停不停的敲击着键盘，在一盏微小的灯光里，宿舍的姐姐都睡下，寂静里只有城西干道汽车呼啸而过的声音。然后谈论很多很多。但是不知道为什么，不知道怎么的，就忽然没有了那样的习惯，成为一种过去式。

在高中毕业以后，就渐渐渐渐的失去了几乎所有人的联系。在大学毕业以后，又是如此，除了留在南京的几个。但是等我离开这半年，又看起来断了线。即使一起住了好多年的姐姐们，也只是很偶尔的说话。然后在cv的实习结束时候我觉得我要维持与他们的联系。但是时间一久。只是那些头像在那里。失去了任何功能一样。就像在我的生命里，真的很少会有些关系会被我挽留。

每当我想到这一节。总是心里有很多的自怨自艾。我知道更多的人只是出现那么一瞬，消失是一种必然。也并非要铺张很多很多。但是但是。。。

稻香。从童年的怀念开始。提醒我们记得纯粹的快乐。也许是歌词，也许是曲子，也许是节奏，也许是调调。让我可以在一个下雨的早晨，反反复复的听着同一首歌，就会感到很多快乐，感到很多感慨，思路展开很远，心绪飞扬很多。

杰伦的歌每一年都在期待着。每一年都不会失望。真的狠狠感激有这样一位才华横溢的歌手陪我们走过青春岁月。所以很想写一些文字，为喜爱的歌手，为这些喜爱的歌。觉得有太多可写的地方，因为有那么那么多的最爱，又有那么那么多的情感；又觉得很难去写，因为用文字的淡淡然不知如何去演绎乐曲相和的丰富。

最早喜爱的是《爱在西元前》，觉得那是一种如此奇妙的思路，古代文化在里面，异域风情在里面，加入了历史的凝重感和说不出的力量。那时候还是在高中，还因为跟随的那样一段青涩岁月，这首歌陪伴着度过最初的爱情，所以每当听到还会闻到那时候的欣喜和惆怅。

那时候还喜欢《上海一九四三》，也是一种关乎童年关乎怀旧的调调。并且关乎那个时侯显得那么遥远的上海，那个国际化的那么迅速的一个城市，让一个从未见过世面的小镇姑娘那么的期待又那么的害怕的城市，提到它的外滩，提到它的吴侬软语，总会有那么些些的特别感觉。

然后是《八度空间》，爱《半岛铁盒》，因为歌曲开头清脆的开门声，因为那些年一直有那么一种心绪契合着“雨还没停你就撑着伞要走”；喜欢《威廉古堡》，因为古堡，坟墓，因为女巫，蝙蝠，因为凯瑟琳公主，因为说法语的猪，因为白色蜡烛。。。都显得那么童话和诡异，配乐也如此的相得益彰，那么一点小小的阴暗和恐怖。

然后又回头来喜欢《简单爱》，河边的风，外婆家看日落，骑单车看棒球。《开不了口》，那么一种单单的倾诉。《叶惠美》里面喜欢很多，《以父之名》，《双刀》，《梯田》，《三年二班》。。。很棒的节奏和很奇特的词。

《七里香》只是喜欢过一段时间，最爱“窗外的麻雀在电线杆上歌唱，你说这一句很有夏天的味道”，但是专辑里面其他的歌不知怎么的忽视了。

中间像是有点断档。似乎是有一些担心。担心有一次会失望。但是等到《十一月的肖邦》，等到耳朵被《夜曲》那样的音乐馈赠，欣喜更加。无论是曲还是词，都给一种很深很深的难过感觉，为死去的爱情。在爱情死亡的自述者的眼睛里的蚂蚁，鸽子，秃鹰，耳朵里的葬礼，乌鸦，触觉里的大衣，雾气，都有了死亡的悲恸，在夜风一样的声音里面心碎。

《彩虹》则是另一种味道，同样是为情伤，《夜曲》是古典的，《彩虹》是青春的；同样是忧愁，《夜曲》是心如死灰的，《彩虹》是挣扎逃离的。但都是听到内心，无法不同伤。最爱“也许时间是一种解药，也是我现在服下的毒药。”

这里只是冰山一角。那么多的歌，那么多的主题，那么多的味道，那么多种风格，那么多样情境。在美索不达米亚平原深埋的，用楔形文字刻下的爱情，是悠远的；在空旷的墓地弹奏着的，笑容里都有阴影的爱情，掺了死亡的味道，是绝望的；想大声宣布对你的依依不舍，牵着手就会莫名感动的爱情，是单纯的；在堆满了明信片的铁盒里找到一片玫瑰花瓣，对着黑白照片想象爸妈模样的情怀，是怀旧的；向仁慈的父倾诉自己的坠落，回忆着清晨一起走过的安静石板路的感觉，是孤独的。。。复杂情绪一一被挖掘，被诠释。爱至骨髓。

然后这一次，告诉我们让自己快乐快乐这才叫做意义。和自己一直努力希冀的又是那么一样，只是期待一片洒在地上的阳光，只是要折一只载满开心的纸飞机。我们都要寻找的，不过是平淡生活中的一些小小色彩，心灵去游弋。面对着诸多压力的时候，童年的回忆教给我们释放。不忘却，不丢失。跌倒了也能够继续往前走。